На вопросы читателей «МЛ» отвечает психолог Елена Потапенко. Основной темой разговора стали цветы жизни - дети.
- У моих знакомых есть приемная дочь 12 лет. Сейчас у нее трудный возраст - вьет из родителей веревки. Может, например, заявить: «Купите мне айфон, а то уйду из дома», начинает кричать по любому поводу. Как с ней управляться? О том, что приемная, она не знает...
- В целом манипулятивное поведение свойственно подросткам и считается нормой - так (по-другому пока не умея) они показывают, что значимы. Девочка пытается утвердиться в семье и начинает шантажировать родителей, проверяя их на любовь к себе.
Конечно, вестись на это не надо - все будет нарастать как снежный ком, а у человека закрепится такая модель отношений с миром: «я шантажирую - мне дают». Плачевно, если в дальнейшем она будет распространять такую форму поведения на своих детей и близких. И не факт, что это будет так же срабатывать.
Тут ситуация осложняется еще и приемным статусом ребенка. Лучше бы ее разобрать с семейным психотерапевтом. Вообще, психологи убеждены, что ребенок должен знать своих биологических родителей. Если от него скрывать данный факт, он все равно что-то чувствует. Важен и «анамнез»: возможно, родные родители этой девочки были склонны к бродяжничеству, и ей это бессознательно передалось.
Не исключено, кстати, что, узнав о том, что она приемная, дочка ваших знакомых успокоится: зауважает маму и папу, что они рассказали ей правду. Будет больше их ценить и бояться потерять так, как раньше потеряла биологических родителей.
- Внуку пять лет. Как понять, в какой кружок его записать? Отдавать по очереди в разные и смотреть, где ему больше понравится? Или ждать, когда он сам проявит склонности к чему-то?
- А что с ним не так, почему вы непременно хотите его куда-то отдать?
- Хотелось бы задатки развить, талант пестовать... Он у нас очень усидчивый. Может, в танцы, наоборот, заставить походить?
- Поверьте, в жизни вашего внука еще назаставляют! Дайте ребенку время делать то, что он действительно хочет, тем более до школы осталось всего два года. Малышу непременно нужны периоды безделья, чтобы успеть соскучиться по разным занятиям.
Природа заложила во всех нас познавательную активность и способности к чему-то. Да, можно их развивать через кружок. Но тут нужно очень тщательно отбирать методику - ребенку должно нравиться! Сколько есть примеров выпускников художек и музыкалок, которые тянули это ярмо только в угоду родителям. Все их задатки были убиты напрочь скучной рутиной обучения.
Самое важное для ребенка до семи лет - развивать коммуникационные навыки, учиться общаться, наблюдать, как падают листья, поют птички, гулять, ругаться и мириться и постигать природу вещей и явлений.
Студии и секции - это больше экономический миф ради зарабатывания денег. Для ребенка важнее вечера и выходные проводить в семье, шить одежки для кукол не на уроке, а с мамой, а модельки собирать не в кружке, а с папой.
- Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Командует всеми друзьями. Сама решает, на какой фильм они пойдут, говорит, с кем кому лучше дружить или не дружить, потому что ей так хочется.
Сначала я успокаивала себя, что это задатки лидера, но теперь вижу: если она не остановится, то растеряет всех друзей...
- Стоит задуматься, с кого девочка могла срисовать такое поведение.
- Авторитарных людей в семье точно нет, папа, конечно, глава, но без закидонов. Мы все решения обсуждаем вместе, при дочке. Может быть, проблема в том, что у нее нет братьев-сестер, и это банальный эгоизм проявляется?
- Возможно. Единственные дети не умеют сотрудничать. Поэтому, попадая в социум, начинают отчаянно конкурировать с другими детьми (есть даже психологический термин «монарх на троне»). А так как навыка общения на равных у такого ребенка нет, он выстраивает удобную для себя стратегию: покомандовала - все согласились, и она чувствует себя безопасно.
Возможно, кстати, ее друзьям так как раз удобно, может, им в коллективе как раз лидер необходим. Пока катастрофически дочери это не мешает, не стоит влезать со своими рекомендациями. Придет другая ситуация - вы деликатно поделитесь с ней своим жизненным опытом.
- Мы два года прожили в другой стране, где дети пошли в школу. Там совсем другой формат учебы и общения, все очень демократично. А тут пришлось вернуться в Пензу. Теперь сыновья подвергаются прессингу со стороны одной учительницы.
Дело в том, что они уже привыкли даже думать на английском и по-русски еще не все быстро схватывают, хотя мы активно с ними занимаемся и прогресс налицо. Но учитель уверяет, что их нужно отдать на класс назад, чтобы за год дозрели до своих сверстников. У других преподавателей претензий к ним нет, и оценки хорошие.
-Увы, учителя, особенно старой закалки, очень часто бывают психологически неграмотными. Идите прямиком к школьному психологу: он поможет осознать, что у вас нестандартные дети, подскажет модели общения с педагогами.
В принципе не вижу ничего страшного в том, чтобы и на класс младше перейти: сможете - сдадите потом программу экстерном. Имейте в виду, что у детей в новой школе адаптация занимает минимум год.
- Елена Николаевна, как мне повлиять на 14-летнего сына? Он осознанно обещал мне, что не будет курить, но я знаю, что нарушает свои слова: у них с друзьями сейчас в моде эти паровые сигареты. Наказывать, как маленького, уже не могу. Как быть?
- Да, в 14 лет это уже совсем не ребенок. Для подростка естественно принадлежать к какой-то группе и как раз в этом возрасте обесценивать родителей. Надо определяться, к какому социуму ты принадлежишь, и на пьедестал выходят ровесники.
Когда я работала в школе социальным педагогом, у меня был класс трудных подростков, почти все дымили как паровозы. Я договорилась с патологоанатомом, чтобы он пришел на классный час и в цветах и красках рассказал-показал, что происходит с организмом курильщика. Большая часть учеников курить после этого бросили.
Нужна какая-то третья сторона, которая расскажет о том, почему сигареты - это уже не круто, не современно и как тяжело потом будет отказаться от пагубной привычки.
- У сына 12 лет все сильнее проявляется конфликт с отцом. Насколько серьезные последствия могут быть у такого противостояния? Они неделями не разговаривают иногда... Может, к психологу сходить?
- Сыновья и отцы всегда будут находиться в конкуренции: до папы надо либо дотягиваться, либо его обесценивать. К психологу сходить можно, но в этом должен быть заинтересован ваш муж: если он готов слушать, надо ему объяснить, что ответственность за любые отношения несет старший. И он не имеет права дуться, как ребенок.
Игнорирование не лучший стиль воспитания, но все мы понимаем, что, когда мужчины устают, они порой ведут себя именно как дети. Деликатно напомните супругу, что он старший в этих отношениях. А сыну в случае проявления агрессии спокойно объясните: в нашей семье не хамят. И поставьте твердые условия: вспылил - неделю без компьютера, например. Подростки хорошо «дрессируются».
- Моему сыну 13 лет, он очень ревнует к 7-летней сестре. Нужно вмешаться?
- Это нормально. Поскольку младший ребенок в силу физиологии требует большего родительского внимания, старший неизменно будет ревновать. Обычно еще родители подогревают ситуацию, нагружая старшего кучей обязанностей. Поэтому сыну нужно дать новые привилегии: ему можно разрешить прийти домой позже, остаться у друга ночевать («Маленьким нельзя, тебе - пожалуйста, потому что ты старший!»)
Никогда не говорите, что любите детей одинаково, тем более у вас сын и дочь. Его вы любите, потому что никто так круто не играет в футбол или на гитаре, а ее - как самую красивую и лучшую помощницу. Понимаете? Подчеркивайте в детях разность, а лучше - исключительность! Тогда напряжение спадет, и им не придется мерить вашу любовь материальными благами, игрушками и сладостями.
- В школе у дочки (7-й класс) очень большие нагрузки. Она так переживает за успеваемость! Я ее никогда не ругаю за оценки, всегда повторяю: важно, чтобы она была здорова и счастлива.
Но бабушка наша (бывший директор школы) подливает масла в огонь: нет-нет, да и прокомментирует: «Что ж ты марку не держишь? Родители золотые медалисты, а ты?», сравнивает ее с другими детьми. Может, мне на бабушку как-то повлиять можно?..
- Можно попытаться. Но учтите: пожилому человеку переделать картину мира очень сложно. Проще объяснить дочке, почему бабушка так говорит: у нее нет других интересов, чтобы чувствовать себя хорошо, она хочет окружить себя статусными ярлыками - успешной дочерью, внучкой-медалисткой. И будет ей счастье.
Но самое главное, чтобы ваша дочка поняла: в ее обязанности не входит делать бабушку счастливой, у нее своя жизнь. И бабушка такими фразами оценивает не внучку, а собственное благополучие и ощущение.
Ну а бабушку стоит спросить, чего она хочет добиться такими шпильками: что, внучка от них спокойнее делается или у нее появляется больше веры в себя? Конечно, нет.
Кроме того, очень часто в люди выбиваются именно середнячки, если не сказать троечники: у вечных пятерочников формируется синдром отличника, и порой они просто боятся ставить себе высокие планки и идти на риск, так как опасаются не справиться с задачей.
Ксения Вдовикина
«Молодой ленинец», № 52, 27 декабря 2016 г.
То есть, типа равняйтесь на меня, детей бабушке, а сама за границу?